Comment reconnaitre un « tiers mondiste » en 10 lecons

Bien entendu, un tiers mondiste n’est pas un citoyen d’un pays du tiers monde, sinon ce serait trop facile. Seule la couleur du passeport compterait.

Le tiers mondisme est une facons d’etre, qui mele habitudes, croyances, comportements et mode de vie.

Alors, voici les indices :

-          Un tiers mondiste ne tente rien, méprise ceux qui échouent et jalouse ceux qui réussissent

-          Un tiers mondiste adopte l’attitude du canard : les pieds palmés bougent pour rester sur place

-          Un tiers mondiste aime les gros seins ( et aime les grosses en général)

-          Un tiers mondiste  préfere gagner 70 en arnaquant que 100 en travaillant

-          Un tiers mondiste préfère la débrouillardise à l’intelligence

-          Un tiers mondiste est un connaisseur de la géopolitique du monde, mais pas de la sociologie de chez lui

-          Un tiers mondiste fabriquerait des voitures sans clignotants

-          Un tiers mondiste commence souvent ses phrases par  (fel europe …., fejjapon….)

-          Un tiers mondiste craint plus qu’il ne respecte

-          Un tiers mondiste est un lahmeg ….

Liste non exhaustive 

Pourquoi je ne soutiens pas ( encore) une révolution des moeurs en Tunisie

- Parce qu'elle ne profiterait qu'à une petite minorité
- Parce qu'elle aggraverait le sentiment d'exclusion de ceux -nombreux- qui en seront seulement spectateurs
- Parce que l'égalité sociale a toujours été un préalable à toute liberté sexuelle ( le fait de coucher avec un fils d'ouvrier ou un enfant de medecin, ne modifiant pas fondamentalement la donne)
- Parce que les happy few qui la vivent déja pourront désormais l'exhiber, et ceux qui sont déja écartés rajouteront la honte à la frustration
- Parce que ça sera la première phase de la destruction de la famille traditionnelle, dernière digue qui protège les jeunes de la précarité
- Parce que ce n'est pas forcément une priorité

Echos d'élections

- Après le bordel à Batille, le rangement, c'est maintenant

- Et maintenant, on s'embrouille sur quoi?
- le Pov'con s'est cassé
- Sarko, ca valait pas la Pen
- La robe rouge de Laurence Ferrari, c'était un message codé?
- Merci Nafissatou, sans toi rien n'aurait été possible

deux, trois choses vues/entendues pendant le débat

Ayant suivi le débat entre amis dans un bar bondé de supporters de l'un et de l'autre, voici un florilège des trucs entendus:
- Rassure moi, on va élire le président de la france ou un comptable ?
- Ils jouent à qui en a la plus grosse
- Sinon, on peut pas mettre "maison à vendre" sur M6
- Au fait, c'est les présidentielles francaises ou allemandes ?
- Certains ont déja pris un aller simple pour la suisse
- Putain, qu'est ce qu'on en a à faire du Niger ou du Mali (volet politique étrangere)
- Pujadas va finir par se tirer une balle

Pourquoi les tunisiens préfèrent ils les marocaines

- Moins chères à l'achat
- Moins compliquées à l'entretien
- Les Tajines, la Pastilla, les crèpes Baghrir, c'est autre chose que mar9et loubya
- Les sorcières, c'est tentant
- La barrière à l'entrée est moins élevée
- Bourguiba n'est pas encore passé par le Maroc
- Parce que y7ennou 3al barrani :p
- Pour faire chier les marocains
- Pour les entendre dire qu'elles descendent de la famille du roi ( faut croire que les ancêtres du roi ont niqué toutes les femmes du royaume)
- Parce qu'il y'en a pour tous les goûts au Maroc