Comment reconnaitre un « tiers mondiste » en 10 lecons

Bien entendu, un tiers mondiste n’est pas un citoyen d’un pays du tiers monde, sinon ce serait trop facile. Seule la couleur du passeport compterait.

Le tiers mondisme est une facons d’etre, qui mele habitudes, croyances, comportements et mode de vie.

Alors, voici les indices :

-          Un tiers mondiste ne tente rien, méprise ceux qui échouent et jalouse ceux qui réussissent

-          Un tiers mondiste adopte l’attitude du canard : les pieds palmés bougent pour rester sur place

-          Un tiers mondiste aime les gros seins ( et aime les grosses en général)

-          Un tiers mondiste  préfere gagner 70 en arnaquant que 100 en travaillant

-          Un tiers mondiste préfère la débrouillardise à l’intelligence

-          Un tiers mondiste est un connaisseur de la géopolitique du monde, mais pas de la sociologie de chez lui

-          Un tiers mondiste fabriquerait des voitures sans clignotants

-          Un tiers mondiste commence souvent ses phrases par  (fel europe …., fejjapon….)

-          Un tiers mondiste craint plus qu’il ne respecte

-          Un tiers mondiste est un lahmeg ….

Liste non exhaustive 

Pourquoi je ne soutiens pas ( encore) une révolution des moeurs en Tunisie

- Parce qu'elle ne profiterait qu'à une petite minorité
- Parce qu'elle aggraverait le sentiment d'exclusion de ceux -nombreux- qui en seront seulement spectateurs
- Parce que l'égalité sociale a toujours été un préalable à toute liberté sexuelle ( le fait de coucher avec un fils d'ouvrier ou un enfant de medecin, ne modifiant pas fondamentalement la donne)
- Parce que les happy few qui la vivent déja pourront désormais l'exhiber, et ceux qui sont déja écartés rajouteront la honte à la frustration
- Parce que ça sera la première phase de la destruction de la famille traditionnelle, dernière digue qui protège les jeunes de la précarité
- Parce que ce n'est pas forcément une priorité

Echos d'élections

- Après le bordel à Batille, le rangement, c'est maintenant

- Et maintenant, on s'embrouille sur quoi?
- le Pov'con s'est cassé
- Sarko, ca valait pas la Pen
- La robe rouge de Laurence Ferrari, c'était un message codé?
- Merci Nafissatou, sans toi rien n'aurait été possible

deux, trois choses vues/entendues pendant le débat

Ayant suivi le débat entre amis dans un bar bondé de supporters de l'un et de l'autre, voici un florilège des trucs entendus:
- Rassure moi, on va élire le président de la france ou un comptable ?
- Ils jouent à qui en a la plus grosse
- Sinon, on peut pas mettre "maison à vendre" sur M6
- Au fait, c'est les présidentielles francaises ou allemandes ?
- Certains ont déja pris un aller simple pour la suisse
- Putain, qu'est ce qu'on en a à faire du Niger ou du Mali (volet politique étrangere)
- Pujadas va finir par se tirer une balle

Pourquoi les tunisiens préfèrent ils les marocaines

- Moins chères à l'achat
- Moins compliquées à l'entretien
- Les Tajines, la Pastilla, les crèpes Baghrir, c'est autre chose que mar9et loubya
- Les sorcières, c'est tentant
- La barrière à l'entrée est moins élevée
- Bourguiba n'est pas encore passé par le Maroc
- Parce que y7ennou 3al barrani :p
- Pour faire chier les marocains
- Pour les entendre dire qu'elles descendent de la famille du roi ( faut croire que les ancêtres du roi ont niqué toutes les femmes du royaume)
- Parce qu'il y'en a pour tous les goûts au Maroc

Ce que veulent les hommes

Bien entendu, tous les mecs ne sont pas pareils..

Bien sur, toutes les filles ne sont pas les mêmes..

Bien entendu, le sexe c’est 7ram, c’est pas bien,. Bien entendu, je suis un pervers, un affreux macho, un obsédé …

Une fois ces précautions d’usage faites, on peut balancer la purée…

Une de mes fidèles ( et rares) lectrices, Chipie, S’attend à un « user guide », comment faire jouir un mec en dix leçons.

Je ne tomberai pas dans cette facilité, il suffit de mater un porno, ou plus simplement, d’écarter les cuisses, de sucer sans les dents ou de se ramener avec sa copine au lit et ca marchera.

Je suis plus terre à terre, ( ou plus mégalo, c’est selon).

Le vrai fantasme tunisien n’est pas la stripteaseuse de « girls gone wild », ni meme Keira Knightley et encore moins Beyonce.

La quintessence du fantasme masculin made in TN, c’est la « salope docile » - concept diagnostiqué par mes soins en observant mes potes…

En gros, une salope à sa mesure. Celle qui fait ce qu’il dit parce qu’il le lui demande (et non parce qu’elle en éprouve le désir).

Celle qui le surprend car elle apprend vite DE LUI, pas parce qu’elle est naturellement douée pour donner du plaisir (ceci est suspect).

C’est aussi celle qui prend du plaisir auprès de lui, parce que c’est lui, pas parce que c’est du sexe.

C’est encore celle qui accepte de faire des trucs osés, sans qu’elle en soit l’initiatrice.

Bref, c’est celle qui réalise ses désirs, sans les anticiper.

Le tunisien, jaloux notoire, suspicieux par nature, et n’ayant pas renoncé à un certain machisme, accepte très rarement d’être en concurrence, d’être challengé ou examiné, et surtout pas par sa meuf. Donc EXIT les filles qui assument avec trop d’ostentation leur désir, leur expérience ou leur savoir faire.

Il aura l’impression d’être jaugé, comparé et épié.  Le tunisien veut être le conquérant d’une terre déjà acquise. Il veut vaincre sans péril, quitte à triompher sans gloire.

Donc les filles, pour avoir un tunisien et le garder (et le convaincre de vous passer la bague au doigt), faites comme suit :

-          Crème pour dématifier le teint (le tunisien may7ebech ezzrog)

-          Faites ce qu’il dit au lit

-          Simulez mais pas trop (sinon il va penser que vous en voulez trop pour lui)

-          Faites lui croire que vous mouillez parce que c’est lui, pas parce que vous êtes excitée.

-          Demandez lui de vous expliquer le hors jeu, et dites lui qu’on ne vous a jamais expliqué aussi bien

Si avec ca, vous ne vous mariez pas toutes dans l’année, c’est que  vous êtes trop moches J

Le point G …. hannouchi

Dans un Europe encore traumatisée par le massacre de la seconde guerre mondiale, l’insulte suprême, irrémédiable est de traiter son contradicteur de Nazi.

La passion qui entoure cette période historique fait qu’un tel énoncé suffit à discréditer la personne en face, à enterrer toute tentative de discussion raisonnable, bref, à sonner le glas du débat.

Ainsi est né, le point Godwin, défini comme suit sur Wikipedia.

La loi de Godwin provient d'un énoncé fait en 1990 par Mike Godwin relatif au réseau Usenet, et popularisée depuis sur Internet : « Plus une discussion en ligne dure longtemps, plus la probabilité d'y trouver une comparaison impliquant les nazis ou Adolf Hitler s'approche de 1. »

Le point Godwin étant un corolaire de la loi, c’est le point de bascule ou la comparaison est lancée.

Il s’agit donc d’un point de non Retour (ne pas confondre avec un autre point G, bande de pervers).

Je propose par analogie d’introduire le Point Ghannouchi (le barbu, pas Montgommery burns).

Il s’agit du point de bascule dans toute discussion avec un islamiste, à partir duquel il insinue ou affirme que la position de son contradicteur n’est pas défendable, car il est  athé, Kafer, Laic (ou autres variantes du genre Lou6i chouyou3i, ou pire une femme).

Les applications sont diverses, on peut notamment créer un challenge Ghannouchi, en attribuant un point à chaque homme politique qui abuse de cet « argument ».

Hbib ellouze est mon favori..